我突然之間意識到，我的媽媽，是這個世界上唯一一個不會跟我說“算了，這個做不好就算了，放棄吧。”的人。雖然我跟我那義和團的媽媽之間，永遠都是以戰爭狀態出現，但她絕對是這個世界上對我影響最深遠的一個人。
我媽媽小時候對我的教養，簡直是惡人谷出來的。
5歲的時候學游泳，我站在泳池邊不敢下水，丫先軟言鼓勵了好幾次，又厲聲斥責了好幾次，未果。最後丫想出來的絕招就是，乘我不注意，把我一下拎起來丟到泳池裡去。然後看著我撲騰得死去活來，丫繼續扮慈母狀，站在岸上說，來來來，不要怕，自己遊回來。像這樣被扔到泳池裡不是一次兩次，以至於長大後每當我站在泳池邊，就會條件反射一樣立刻下水；和別人聊天的時候，他們會爬到泳池邊坐著，我卻始終呆在水裡。
媽媽也從來沒有抱我爬過山，淌過水。6歲那年，學齡前的最後鬆弛，媽媽和同事們帶著我們一幫孩子去白帝城玩，這是我第一次遊三峽。那個時候的白帝城還沒有高峽出平湖，船到了奉節後要爬上白帝城，是要爬很高很高的山梯的。很多小孩子爬到後來都癱掉了，便讓爸媽背，媽媽死活也不肯背我，硬叫我一個人爬上去。我丫才不過學齡前而已，有必要搞成這樣咩。第二次去白帝城是兩三年後，爸爸出差帶我去，也是有一幫小孩子。那次我一聲沒吭，一個人悶頭爬到山頂，我爸驚異地說，他本來已經打算好這次鐵定是要背我上去的了，沒想到我居然這麼爭氣。我當時心裡那個悔啊，要是第一次就是跟我爸一起來的那該多好，可惜碰到我媽這個天煞。
媽媽對我的讀書成績一向要求很高。她有時會允許我拿前三名，但有時只允許我拿第一名，我剛剛來到上海讀書的時候，有一次拿了班上不知道第幾名，回去後就不敢告訴她，可是她聽說後卻十分高興，說我考得不錯，讓我很驚異。我經常不知道她的標準是什麼，為什麼有的時候第二名也會挨駡，而有的時候第十名她都會很高興，我把它歸結為女人善變。但後來我明白了，其實她的標準一向都只有一個，那就是，“我是否可以做得更好。”她要我拿第一名，不是因為第一名有多重要，而是她覺得按我的實力，在這群人裡，我絕對應該拿到第一名；而有的時候第十名已經很好，是因為她覺得，以你目前的實力，第十名已經說明你做得很好。後來我明白，其實她從來都沒有把我和別人進行比較，她一直都把我和我自己進行比較。
我聽到很多同齡人的家長會對自己的孩子說，“你爸媽都沒啥本事，你要如何如何就一定要靠你自己”來鼓勵孩子讀書上進。我媽媽從來不會說這個話，她鼓勵我讀書上進的用語是“我不是說我的孩子一定要如何如何，如果你資質差呢，我就隨便你，你將來隨便找個工作也可以過一輩子。可是你不是”，然後便開始給我灌迷魂湯，把我那點破資質給誇得天上有，人間無，最後總結陳詞“你明明是可以做到更好的，你幹嗎要浪費呢。”以至於我長大後就變成個超級自戀的人。現如今每當我讀書讀到氣喘，我就會想：上帝賜我這天分，便是讓我不斷超越自己的極限。
現在每每省思，我都覺得我媽媽是個很有智慧的人，她讓我在這高度競爭的環境裡，永遠可以保持一顆平常心，卻又能堅持到底。可是，當我真的長大了，真的要為自己而戰的時候，我便和她之間發生了最激烈的矛盾。如今她常常羡慕人家幾世同堂，兒孫滿地，便巴不得我也嫁個富二代，不用自己擔心這個，操心那個。她常哀歎說對我的教育失敗了。
但其實她自己並沒有發覺，時至今日，在潛意識裡，她依然還是不能接受會“輕易認輸”的我。今年暑假，我在幫導師做一個項目，期間頭疼腦裂，有一些資料怎麼做都做不出來，翻來很多統計書，卻時常看不懂，覺得完全天書。我便時常在家抱怨這玩意兒如何如何難做，如何如何做不來。我跟周董說的時候，他有時聽了煩了，便會說，那你別做了，反正又不是一定要做出來，你去問你導師不就行了。但我媽聽了，卻一皺眉對我說：“怎麼會呢，你自己再想想，怎麼可能做不出來。不要一直抱怨，你要想，今天一定要做出來，做不出來就不吃飯。”然後我便說，等我去復旦問過我導師，她便不高興地說：什麼都靠你導師，你自己也不動動腦筋。等吃晚飯的時候，她居然還真的很認真地問我，你那個東西做出來了嗎？
我想想便覺得十分有趣。雖然滄海桑田數十載，媽媽老了，也不是個很有能力把握自己欲望和情緒的人，但她的直覺一直都沒有變過。當我想要退縮的時候，她永遠都是第一個站出來叫我不能放棄的人；當我懷疑自己能力的時候，她都是第一個站出來肯定我的人；當我想要偷懶的時候，她都是第一個拿著鞭子站在我後面趕我前行的人。雖然我現在經常很厭煩她，覺得她不可理喻，但也都很感激她。
你甚至可以想像，在我未來自己的家庭裡，周董一定跟我爸似的，是站在邊上唱紅臉的人，而我就變成一個惡毒的白臉，永遠拿著鞭子在後面鞭笞自己的孩子。所以，要投胎的孤魂們都應該看准了，投胎到我家是很辛苦滴，想去溫室的請乘早繞道。
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